Bonjour à tous et a toutes.
Je poste ce message, qui est visé en particulier à ceux qui me connaissent, qui se souviennent de moi et de mon histoire, ainsi que de la cause de mon départ...Si jamais vous êtes victime d'un trou de mémoire, voici un petit récapitulatif.
Il y a trois ans de cela, le 20 mars 2012, je vous annonçais une grossesse. Bonne nouvelle me diriez-vous, la suite l'est beaucoup moins...En effet, le géniteur de cet enfant, n'était autre qu'un homme dont je n'avais plus vraiment de sentiments...Une personne qui m'en avait fait baver pendant huit mois...Séquestration, il m'enfermait à clés dans sa chambre pendant qu'il allait travailler, de peur que je ne rencontre un autre homme si jamais je sors sans lui. Il ne me ramenait que de la mal bouffe, comme le mcdo, kebab et pizza et j'en passe. Oh moi qui était une amoureuse du mcdo, je peux vous dire qu'au bout d'un moment, le gras j'en pouvais plus. Mais pourquoi manger que sa ...? Voyez vous je lui avais poser la question, je lui avais même demander si on pouvait aller s'acheter de quoi faire une salade....voilà sa réponse..: " Non, tu n'as pas encore assez grossis, une fois que tu sera assez grosse, tu ne pourras plus plaire à d'autre hommes". Oui, un pur paranoiaque...
Je n'avais plus aucunes intimité, même venir ici, sur le forum m'était devenu insupportable, pourtant, vous etiez mon second souffle, le seul moyen de m'évader un peu...Mais lorsqu'il se renda compte que je passais le plus claire de mon temps par mis vous, il exigeait de lire mes rps, si jamais j'étais sur la box, je croisais les doigts pour que personne ne marque " viol Nagisa" comme on le faisait pour rire, sinon il aurait surement briser mon ordi et aurait tout fait pour que je ne revienne plus.
Lorsqu'il me déposait chez mes parents, il partait à peine, qu'il me harcelait pour savoir quand Est-ce qu'il pouvait venir, quand Est-ce que je comptais rentrer avec lui, et si je coupais mon téléphone, il me prenait la tête pendant une heure par la suite...Enfin, le clavaire. Au bout de six mois, j'ai commencer à prendre mes distances avec lui, malgré qu'on partageait le même lit, nous n'avions plus aucunes relation. Je ne voulais plus rien partager avec cet ordure. Jusqu'au soir du réveillon du jour de l'an. J'ai eu la bonne idée de noyer mon chagrin dans l'alcool, car pour la première fois de ma vie, je passais les fetes loin de ma famille, à qui je tiens tellement...L'alcool ma poussé à faire une chose horrible, il était là, tout mieleu et gentil, me faisant des avance, auxquel j'ai cédée...Nous avons coucher ensemble..Puis la semaine passe, une gêne dans la poitrine commence à apparaître, puis a devenir tellement désagréable que je ne pouvais plus dormir sur le ventre. Enfin, un retard de règle....Pitié non...? Pourtant, si....Le 17 janvier 2012 j'apprends que je porte en moi la vie....Je pleure, lui me prend dans ses bras, heureux. Moi non, je pleure de peur, je pleure de tristesse. Voilà que mon plus grand rêve se réalise, mais pas dans les bonne circonstances, pas avec le bon père...A cet instant, j'imagine que sa y est tout est finis, je suis emprisonnée, il m'a eut...ma vie est foutu..?
J'append la nouvelle à mes parents, qui le prennent très mal, je n'avais que 17 ans...Je pleure encore, j'ai envie de leur dire qu'il faut m'aider. Mais sa ne sort pas, car au fond de moi, je suis quand même sa maman, et je suis contre l'avortement...
Les jours passent, ma mère c'est fait à la nouvelle et me trimbale même dans les magasins pour bébé. Elle est heureuse, et cherche des vêtements, elle me montre plein de choses, mais moi je ne réagis pas spécialement. Bien plus tard ( après avoir avorter) j'appris de ma mère et de ma grand-mère, qu''effectivement lorsque l'on faisait les magasin, je ne semblait pas heureuse de mon sort comme le disait ma grand-mère...
Je suis tellement mal que je ne dors plus vraiment la nuit, j'exige alors à mon "copain" de retourner vivre chez ma mère, pour mon bien et celui du bébé. Il accepte avec beaucoup de mal. Je me sens déjà mieux et je reprend un peu plus confiance en moi depuis que je suis sous le toit sous lequel j'ai grandis. Lorsqu'il me rend visite, je l'ignore et l'envoi même boulé. La présence de ma famille m'apporte des forces...Sa dur comme sa pendant presque deux mois.
Une semaine avant ma première échographie, mon grand frère nous rend visite avec un ami à lui... J'avoue, j'ai fondu, j'ai craqué devant cet homme si grand, musclé et prenant si bien soin de lui...Vous savez quoi...? j'avais même honte d'être enceinte devant lui....étrange n'Est-ce pas..? Le soir venu j'étais dans mon lit à cogiter. Comment avais-je pus penser, et même fantasmer sur un autre homme que celui du père de mon bébé...? Arriver à un tel stade, cela me prouvait bien que je ne l'aimais vraiment plus. J'ai pris mon courage à deux mains et je l'ai appeler, lui annonçant que je le quittais. C'est lâche par téléphone..? Je sais, mais vous ne le connaissiez pas, j'ai déjà voulu le quitter une fois, et je l'ai fais en face...Je le regretter....
Le soir même j'exige qu'il me ramène toutes les affaires que j'ai laissé chez lui et étrangement, il exécute aussitôt...C'était trop facile... Il est devant ma barrière et me donne mes affaires et là il se met à cracher son venin...
" Toute façon tu peux faire ce que tu veux t'es coincé. Personne voudra d'une pute qui à déjà un mioche, au bout d'un moment t'auras pas le choix de revenir avec moi."
J'apprend aussi que lui et sa mère ne laisseront pas passer les choses, qu'il me poursuivront toute ma vie en justice jusqu'à ce qu'ils obtiennent la garde du bébé. Je ne suis qu'une pute qui à profiter et qui maintenant qu'elle à son gosse se casse.
Tous sa, m'a enormément effrayer, de plus mes parents n'étaient pas vraiment content d'apprendre que je quittais mon connard. Ils ne voulaient pas que leur fille soit une mère isolée....Puis ils s'y ont fait, ils se voyaient même m'aider à l'élevé. Quel gentil parents n'Est-ce pas..? Sauf que moi entre-temps, j'avais cogité. Et si jamais ils finissent par gagner un procés...? Si jamais il ne gagne ne serai-ce qu'un week-end..? J'avais peur, peur qu'il ne veuille pas me le rendre, et puis cette famille n'était vraiment pas faite pour accueillir un bébé...Lorsque je vivais chez eux je voyais bien les différences qu'ils faisaient. Il y en avait que pour Enzo, le fils de la sœur ainé. Les autres enfants étaient tout le temps puni et n'avais pas le droit à aucun bonbon. Pour vous dire moi je dormais dans une chambre humide pleine de moisissure, j'en suis tombé malade, et je n'avais pas le droit à un peu de chauffauge...
Mon bébé allait vraiment dormir aussi dans cette chambre, humide et froide..? Hors de question. C'était trop à assumer pour moi,merde je n'avais que 17 ans à la fin...Je finis par prendre cette due décision que je vous ai annoncé mes amis...Je voulais avorter. Mes parents on tout de suite protesté...Ils on refusé de m'y emmener. Je suis alors un peu partit en couille, vous allez me taper sur les doigts mais...Je me suis mise à me frapper le ventre, en espérant qu'il tombe...Mais rien à faire, mon fils voulait vivre...Avec votre aide, votre soutien et vos conseil, j'ai appris par vous, que j'étais en droit d'avorter, mes parents n'avaient rien à dire. Je me suis alors rendu à l'hôpital et j'ai passer mon eco', au début je ne voulais pas voir l'écran, et pourtant...j'ai regardé... Il avait ses bras, ses jambes, sa tête, son cœur qui battait. On avait même pus deviner le sexe, un petit gars...mon rêve...
En sortant de la clinique, je ne savais plus sur quel pied danser...avorter, ou non...? Son cœur bats quand ^même....c'est dégueulasse ce que je fais....C'est mon....fils..
Le soir un appel, je répond et tombe sur l'ordure, il à appeler ma mère pour savoir comment sa s'était passé, et il a donc su que j'avais un petit garçon dans le ventre, il m'a alors dit, que cette fois il savait que j'avais perdu, il savait que je révais d"un garçon, il savait que je me dégonflerai. Je me suis alors de nouveau confié à vous, pretty néko. Et vous m'avez encore une fois soulevée le cœur..Ma décision était prise, j'étais en train de mener un combat, et je me devais de gagner.
Enfin, le rendez-vous étai fixé, les premiers cachet pris. Je ne pouvais plus reculer. Lorsque tout sa fut finit, lorsque je me retrouva dans ma chambre d'hôpital, ma mère etait au téléphone avec lui, elle lui a annoncer de cette manière " Oui Matthieu...c'est finit.."^Mon cœur est alors devenu si légers...Je me suis senti si bien, je ne me sentais plus emprissonnée, j'avais l'impression de revivre...Même si au fond de moi, j'avais beaucoup de haine envers lui, de m'avoir en quelque sorte obliger à me separer de la vie qui grandissait en moi....
Voilà mon histoire. Après sa je me suis reprise en main, j'ai fais du sport et un bon régime. Je me suis fait un corps que mes copines et ma mère m'enviaient, j'ai profité de la vie, je suis sortie, je me suis amusée. Et j'ai rencontrer l'homme de ma vie...Je l'ai rencontrer peu avant noel, c'est un ami proche de mon frère, on a juste fait un petit poker ensemble. Puis mon frère la invité à passer le jour de l'an chez nous. Je m'étais faite toute belle pour cette occasion. J'étais même assise à ses côtés...Il sentait bon...il était si beau...Nous nous sommes retrouvé à discuter dehors en fumant notre cigarette, Puis nous nous sommes embrasser sous la pluie...Mon frère et arrivé et sa à couper cours à tout sa...Le lendemain matin je lui envoyer un message, sa réponse..? La voici " Quel bel surprise en ce premier jour de l'année, que de voir la femme pour qui j'ai craquer, m'envoyer un message..."
Nous nous sommes mit finalement mit en coup le 02 janvier 2013. Au bout de six
mois à peine, nous vivions ensemble. Cela fait maintenant deux ans et demi que nous ne nous lachons plus. Nous essayons même d'avoir notre bébé....
Comme l'avez dit Emmett, Fabio et pleins d'autre encore, J'ai trouver l'homme qui me fallait, je ne suis plus perdu...Membre de PN, si vous saviez, il ny avait pas un seul jour où je ne pensais pas à vous. Dès que le sourire me gagne, le rire même, je pense à vous, à ce que vous m'aviez dit. A votre soutien qui m'avait tellement surprise....Je ne vous connaissais pas, on ne se connaissait pas. Et pourtant vous avez pris à cœur mon histoire,vous m'avez épaulé, vous aviez de la peine pour moi. Certains même c'était proposer de faire plusieurs heures de route pour venir m'aider. J'ai étais choquée d'une tel réaction de votre pars. Je ne pensais pas à une tel réaction. Oh bien sur je ne dis pas que vous êtes des mmontres, je savais que vous alliez me souhaiter bon courage et que vous êtiez de tout cœur avec moi. Mais à ce point.....PN est resté, reste et restera le forum qui m'aura le plus touchée....le plus marquée. Vous êtes des gens formidable, des personnes au cœur pure et en or. Je n'aurai jamais assez de mot pour décrire ce que vous êtes, ce que vous m'avez fait ressentir...Vous êtes adorable, vous êtes tous des amours et tous autant que vous êtes je vous portes dans mon cœur mes amis....Je vous dis mille merci, mille merci de m'avoir conseillé, mille merci de m'avoir poussée jusqu'au bout, pour que je flanche pas. Mille merci d'avoir était là, je n'avais plus que vous....Mille merci de votre soutien, mille merci pour tout....Je vous aimes tellement. Tout ce bonheur dans ma vie, je ne le dois qu'à vous !! Si vous n'aviez pas étais là, j'aurai baissé les bras et je serai encore avec ce monstre et je ne serai pas heureuse, et je ne serai encore moins présente ici. Tout ce que j'ai je vous le dois.
Merci du plus profond de mon cœur....!!!!!