La meilleure que vous avez entendu!

Ici, vous pouvez poster la meilleure blague ou devinette que vous avez entendu, assé simple comme principe ^^

Exemple :

C'est une blonde qui rame en canot dans un champ de patate. Une autre blonde lui cris de l'extérieur du champ de patates:

-Grosse nouille! C’est toi qui fais qu'on nous prend pour des connes! Je te jure que si je savais nager!!



À votre tour ^^

C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la BELLE princesse que j'étais...'
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais'...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
'Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU
DÉSIRES' ...
L'internaute la regarde et répond :
'T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!'

deux gamins a noël
le premier a recu une montagne de cadeau
le deuxieme a recu une orange
le premier regarde le cadeau misérable de l'autre et lui fait
"ah t'a vu, moi j'ai eut plein de cadeau et toi t'a un pauvre truc merdique"
l'autre le regarde en souriant
"ouais mais au moins j'ai pas le sida"


et une petite anti blonde:

dans un stade de foot 5 blonde se sont réunit et commence a chanter :
"on est des blondes, on est des blondes,
B, L..O............on est des blondes, on est des blondes"

Comment tuer une blonde ?

En jetant son rouge à lèvre au milieu d'un route :p

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les
pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond:
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

XDD ohh Aza, ta blague avec les gamins est trop gore...
Mayu : XDDDDD
Bon, je préviens juste, cette blague est a contenu sexuel. Sa chute, dumoins. Elle est un peu longue, mais c'est la meilleure que j'aie entendu de toute ma vie!


Trois petites chattes se promènent paisiblement près d'une autoroute a quatre voies. Elles chassent les papillons, ronronnent dans le soleil, regardent les voitures passer, bref, elles vivent leur vie de félins... et soudain, que voient-elles de l'autre côté de l'autoroute?
Un énorme et magnifique chat mâle adulte, ondulant fièrement comme une panthère.... Les hormones des trois jeunes chattes entrent immédiatement en action : elles se précipitent vers lui!
une flaque se trouve sur leur route, mais peu importe, elles foncent droit vers leur cible!! La première saute par dessus dans un bond élégant. La seconde saute de travers, ses pattes sont éclaboussées de boue. La troisième est tellement absorbée par son objectif qu'elle en oublie de sauter : SPLASH, la voila gorgée d'eau crasseuse, du museau au bout de la queue!
Et elles courent, courent! Elles traversent la première voie! La deuxième voie...!
...
Inutile qu'elles n'avaient aucune chance se survivre à la traversée de l'autoroute. Fraîchement écrasées, les trois petites chattes montent devant les portes du paradis, ou Saint Pierre et Saint Francois d'Assise, le Saint Patron des animaux, jugent quelles âmes sont dignent d'entrer au paradis.
La première chatte s'approche, et les Saints s'extasient :
"Oh, regardez, cher confrère! Quel bel animal, quelle pureté dans son regard! Oh oui! Faisons-la entrer sans attente!"
Hop, petites ailes, auréole, et la voila partie pour le paradis...
La deuxième chatte s'approche. Les Saints l'inspectent et hésitent...
"Mmmh... Oui, belle vie, peu de péchés, mais... Que ses pattes sont sales! Envoyons-la se nettoyer au purgatoire, et quand elle sera propre, elle pourra pénétrer dans le domaine de Dieu..."
Ainsi fut fait, et l'esprit de la chatte fut envoyé au purgatoire.
La dernière chatte s'approche enfin. Mais sa fourrure est gonflée de boue, elle laisse de longues traînées sur son sillage tant elle est sale!
"Oh, l'horrible bête!" S'exclament les Saints. "C'est pas un chat ca, c'est une serpillere! Non, non, on peut pas laisser entrer ce truc au paradis. EN ENFER!!"

Ainsi furent réparties les trois chattes.
Quelle est la morale de l'histoire?

Spoiler:

x'D

mayu <3
Ayumi... T'a craquer xD

une petite que j'ai en tete

Jesus vien de renaitre sur terre et fait une petite ballade avant de retourner voir papa
Il croise un homme qui pleure sur le bord du chemin et va le voir
"homme, pourquoi pleur tu?"
"oh eh bien... Je suis aveugle de naissance et je n'ai jamais profiter du monde..."
"homme leve toi et voit"
L'homme se leve, ouvre les yeux et miracle, il voit! il remercie chaleureusement Jesus qui s'en retourne se ballader
Jesus croise alors un homme en train de pleurer
"homme pourquoi pleurs tu?"
l'homme ouvre la bouche pour montrer sa langue coupée et se remet a pleurer
"homme leve toi et parle"
l'homme se releve et miracle, une langue repousse et il se remet a parler et remercie chaleureusement Jesus qui s'en retourne se ballader
Jesus croise alors un nouvel homme sur le bas coté en train de pleurer encore
"homme pourquoi pleur tu?"
"et bien je pleurs parce que je suis le mari de Mayu Myaru"
Alors Jesus s'assoit a coté de l'homme et pleur avec lui

C'est un gars snob qui s'en va en enfer. Arrivé là, satan lui fait son speach habituel:

-Jeune homme pour le reste deta vie tu devras passer l'éternité de ta vie dans une des ses trois chambres, dit-il en montrant les trois chambres de la main. Va choisir celle qui te semble la plus favorable puis ensuite reviens me voir avec ta réponse.

L'homme acquiesse et entre dans la première salle. En pénétrant, il voit des personnes en équilible sur la tête mais, ils sont sur une surface de bois avec mille et une échardes. Il se dit dans sa tête:

*Oh ce n'est pas bon pour moi cela, ma tête ne pourrait pas le supporter.*

Il referme la porte de la première salle et entre dans la deuxième. En entrant, il voit des personnes en équilibre encore une fois sur la tête mais, cette fois-ci c'est de la grosse céramique. Il se dit dans sa tête:

*Oh ce n'est pas bon pour ma tête, elle se fendrait au moment ou je la poserais là!*

Il referma la porte de la deuxième salle et ouvrit la porte de la troisième salle. Une odeur immonde s'en dégagea. Il n'en avait jamais sentit de telles... Lorsqu'il regarda comme il faut, il remarqua des gens assit sur des chaises entrain de prendre un café et de manger des petit biscuits. Le seul défault était qu'ils avaient de la merde jusqu'aux genoux. Il se dit alors dans sa tête:

*Oh à part l'odeur, tout me semble parfait! Ils mangent des biscuits et prennent du café. C'est bon je prend celle là!*

Il referme la porte de la salle. Il revient voir satan et lui dit:

-C'est bon je prend la troisième salle.

Satan acquiesse à sa demande et se lève pour l'emmener à sa chambre. Lorsqu'il ouvre la porte de la troisième salle, on pu entendre en fond de salle:

-Ok tout le monde! La pause café est terminée tout le monde sur la tête!

C'est une petite fille qui va chez le boulanger et qui lui demande:
- Bonjour Monsieur j'aimerais un gâteau avec écrit Plume dessus.
Le boulanger lui demande alors :
- Plume c'est joli ca, mais pourquoi je dois marquer plume .
- parce que quand elle était petite, une plume est tombée sur le berceau de ma soeur.
- Ha d'accord et toi comment tu t'appelle ?
- POUTRELLEEE

Hem xD

Comment faire attendre un con ?
(je te le dirai demain =P)

Faetezh : x)
Yuki : XDDDDD

Une devinette fort stupide!!

Tu es dans une voiture. Elle roule a vitesse constante.
A ta droite, il y a un précipice.
A ta gauche, il y a un camion de pompier qui roule exactement à la même vitesse que toi.
Devant toi, il y a un cochon géant, au moins aussi gros que ta voiture, qui avance à la même vitesse que toi.
Devant ce cochon, il y a un oiseau monstrueux, tout aussi gros, qui va aussi à la même vitesse.
Derrière toi, il y a un hélicoptère qui te suit en rase-motte. A la même vitesse que toi.
Derrière cet hélicoptère, une calèche tirée par deux chevaux roses vous suivent de très près, à la même vitesse bien sûr!

Ma question est la suivante : comment peux-tu t'échapper?? O_o""

Spoiler:

XDDDD merci à mon petit frère!

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les
habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand
sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux
et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous
noirs.

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Une jolie jeune fille se promène seule dans la forêt. En passant près du lac,
elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir noyer.
N'écoutant que son courage, elle se précipite vers le lac. Elle saisit le loup
par la queue et le ramène vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en
prince charmant. Celui ci la regarde, lui sourit et lui dit tout bas:
'- Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu peux me lâcher...

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Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe
poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois
choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée
de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en
jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince
charmant : aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant
que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.

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C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des
cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le
capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que
l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite
bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait
bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais
ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors
que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une
des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu
le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila
l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les
militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que
celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe
de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

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Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec
à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte
et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord,
demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan
Bank.
Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête
raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3
millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour
prendre rendez-vous.
On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle
indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens
avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une
telle somme d'argent:
'S'agit-il d'un héritage?', lui demande-t-il.
'Non', répond-elle.
'Spéculation boursière?', fait-il.
'Non', dit-elle.
Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir
une dame de son âge de gagner 3 millions.
'Je parie', dit-elle.
'Aux courses de chevaux?'
'Non, je fais des paris avec des gens.'
Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des
choses très variées. Et subitement elle ajoute : 'Je vous parie 25000 dollars
que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées.'
Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas
comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il
décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun
risque de perdre 25 000 dollars.
Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est
normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme
il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et
attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois
avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?
A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme.
Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle
répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y
avait de l'argent en jeu. 'Eh bien', dit-elle, 'et notre pari?'
'Je ne sais pas comment vous dire cela', répond-il, 'mais je suis le même que
toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!'
La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président
se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent
en jeu, et tombe son pantalon.
Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était
vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.
Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre
les murs.
'Qu'est-ce qui lui prend?', demande-t-il.
'Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce
matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles.'

J'aime pas du tout la première -__- mais les autres... XD !!!

Bon. Restons dans l'ambiance western...


Un cow boy se promène le long d'une route. Il aperçoit un indien a quatre pattes, l'oreille collée au sol...
-Que guettes-tu, Peau-Rouge?
-Diligence. Tirée par...quatre chevaux. A cinq minutes d'ici. Hugh.
Le cow boy est évidemment impressionné par la finesse de l'ouïe de l'indien.
-Que peux-tu me dire de plus?
-Trois personnes dans la diligence. Vieille squaw et deux papooses. Conducteur de la diligence avoir verrue sur le nez. Roues du véhicule être de couleur sang d'ours. Hugh.
Le cow boy regarde l'indien avec des yeux ronds comme des assiettes. Imperturbable, l'indien reste dans la même position...
-Mais... Comment fais-tu...???
-Diligence m'avoir roulé sur l'oreille.

Edit by Peëlle : la petite phrase impertinente qu'Aza a rajoutée apres coup pour tenter desesperement de sauver la face à été retirée. Il y a une différence entre "être assez intelligent pour supporter la critique" et "se laisser insulter par un petit crétin planqué derrière son ordi qui se croit plus intelligent que les autres."
C'est quand même pas de la faute de Drakou si tu t'es vautré comme une merde, si personne ne t'a vraiment défendu et si tu t'es enfoncé. Pauvre golio!
Comme disait Brassens, "Quand on est con, on est con".

J'pense que c'était voulu en fait ^^

Oui, je pense aussi ^^" Bien joué Aza, joli vautrage!xD

Edit Dra: Mots retirés.

Drakou à bien raison, c'est "ABATS LES FAUTES !" Comme dans le verbe abattre: J'abats, tu abats, il abat et ainsi de suite...

Sinon, pour revenir au sujet ^^'

::

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.

Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.

Tout à coup il entend des pas. Alors, de peur de se faire arrêter, il jette le canard à l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.

Un garde-chasse arrive et dit :

- Bonjour monsieur !

- Bonjour, répondit l'autre !

- Je dois vous arrêter !

- Et pourquoi ?

- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !

- Mais je ne chassais pas !

- Ah non et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements



(PS. J'adore vos blagues ! Par exemple, le monde autour de moi ne semble pas les comprendre ¬¬)

allez, on casse 2 nana qui savent pas ecrire d'un seul coup

http://www.idrc.ca/fr/ev-110941-201-1-DO_TOPIC.html
http://membres.multimania.fr/mgrunert/democratie.htm
http://forums.futura-sciences.com/chimie/39614-a-bas-calcaire.html

on va pas abattre des fautes, c'est les arbres qu'on abat bande d'ignorants. Quand tu te ballade dans la rue tu gueule "a bas machin" "a bas truc" tu va pas dire "abat machin", ca sous entendrait le descendre.

C'pas parce que c'est une pseudo admin qu'elle a toujour raison (et Drakou t'es pas meilleur que moi etant donné que je suis majeur MOUA et que j'ai menti sur mon age pour aller sur un forum MOUA)

donc voila, pas besoin de blague, les joueuses ont très bien su se ridiculiser elles-meme, vous avez a rire en les pointant du doigt

Contrairement à Drakou, je ne fait pas une crise pour un rien ^^ et j'avoue avoir été vaincu, tu as apporté plusieurs arguments fort. Donc, en final, je me suis bien faite avoir par les correcteurs =_=

Sinon, Drakou, ne nous fait pas une crise pour un seul mot s'il vous plait, personne ne cherche la bagarre je pense... (¬¬ n'est-ce pas Azathoth?)

[Erk, on dirait que je viens de reprendre les phrases de mon prof de français --']

Bon en même temps "Abats les fautes" ça peut être acceptable, car compréhensible. Mais si ça gène vraiment, tourne juste la phrase dans un autre sens^^" Genre "WE NEED YOU, ABATS LES FAUTES è_éb" Pas la peine de partir sur des trips ortho-logiques du genre, ce sont les arbres qu'on abat °_O........ on dit bien se manger des pains, qu'ils soient coup de poings ou produit alimentaire de la catégorie des féculents (MAIS STOPPEZ LE xDDDDD)

On peut paaas vraiiiiment prendre ça comme une grosse faute genre OMG UNE FAAAWTE D: Ya des choses plus abhérantes que ça (checkez certains Skyblogs si vous êtes en manque de VRAIES fautes xD)
Je suis pour les remontages de bretelles des gens qui écrivent n'importe comment, et qui conjuguent les verbes n'importe comment. J'ai fais pas mal de forums dans ma vie (parle comme un papy) et pendant longtemps je me suis limite étouffé en voyant des "Il souria" au lieu de "Il sourit" ................................*meurt rien que de l'avoir écrit volontairement*
Je sais que la grammaire et/ou orthographe et/ou conjugaison(surtout ça) française est supra compliquée, même pour nous qui l'a parlons tous les jours, bah on fait des fautes o_O même à l'oral.

Et quand mes tuteurs me sortent qu'à la fac, que certains écrivent aux exams comme sur leurs sms, msn ou leurs blogs, j'ai limite TRES peur d'y croire (mais je les crois, hélas T__T *anéanti par la vérité* )

Voilà c'était ma minoute "Ah le français, cette langue magnifique" XD

c'est pas que ca soit une grosse fautes qui me dérange, c'est de voir marquer a deux endroits qu'elle veut abolir les fautes alors qu'elle arrive arrive pas a aligner 3 mots sans une fautes, j'trouve ca super drole.

et si tu cherche bien ya une membre (que je dénoncerais pas parce que je l'aime bien) qui a un orthographe catastrophique. Moi je dis merci au correcteur de word meme si 50% du temps il se gourre, il met les accents que j'met jamais, ca sauve la vie ^^

Waah je me sens visée pour l'orthographe catastrophique XD

Je suis nul dans ce domaine et Words ben m'aide pas ^^ XDDDDD

Pour en revenir au sujet tout en y glissant des devinettes pour les joueurs(euses)

Un homme se rend d'une ville A a une ville B en train. Au retour, il se
tire une balle dans la tête. Pourquoi?

Spoiler:

Que fait un parisien quand il gagne la ligue des champions ?

Spoiler:

( pas taper xD ) Un noir entre dans une banque, l'arme au poing. Le caissier lui apporte une
cuvette. Pourquoi ?

Spoiler:

Dans les cendres d'une forêt on retrouve un homme mort. Il n'est pas brulé. Que
c'est-il passé ?

Spoiler:

Alors c'est un pere et son fils qui sont en voiture, puis ils font un accident. Le pére meurt et le fils et gravement blésser. On l'emmene au urgence et la le docteur arrive et dit "je peut pas", on lui demande pourquoi? Et le docteur dit "par ce que c'est mon fils "
Comment ca se fait?

Spoiler:

Je suis ce que je suis, mais quand on me connait, je ne suis plus ce que je suis. Qui suis-je?"

Spoiler:

qu'est ce qui est noir et propre et blanc et sale ?

Spoiler:

Je n'existe plus réellement, si nous nous étions rencontrés, j'aurais pu vous envoyer a plusieurs endroits à la fois, sans pour autant vous dédoubler,
vous faire mesurer seulement un micron pour ensuite vous faire plus grand que Rome, avec moi vous pourriez rajeunir ou vieillir de plusieurs dizaines voire milliers d'années en un instant. Que suis-je ?

Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu, plus méchant que le Diable, que la pauvre ont, que les riches n'ont pas, que si on en mange on meurt ?

Je ne suis pas pour celui qui me fabrique.
Celui qui m'achète ne me possède pas.
Et celui qui me possède ne le sais pas...
Qui suis-je ?

Quand on me prononce mon nom, on me brise. Qui- suis-je ?

Quand je suis en vie, je reste en place.
Quand je suis morte, je me déplace.

Je suis un Hommes ou une Femme et ni un Hommes ni une Femme que suis je ?

Vous êtes sur une petite barque bien chargée entre deux rives
d'un coté il n'y à rien de l'autre il y à un loup, un mouton et de l'herbe
votre mission si vous l'acceptez est de mettre les trois de l'autre côté de la rives...
mais vous ne pouvez qu'en prendre un par voyage ! ! !
ATTENTION le loup peu manger le mouton ! ! !
ATTENTION le mouton peu manger l'herbe ! ! !