La meilleure que vous avez entendu!

Une de mes amies m'a sortit ça un jour (je sais pas si ça a déjà été posté u_u):

Qu'est ce qui est blanc et qui pleure, assis dans un coin?

Spoiler:

sur le coup, chuis restée conne XD

Blague que ma petite soeur ma dit^^ C'est pas la plus drôle mais pour une gamine de 4 ans je trouve sa mignon^^

Qu'est qui fait Zib Zib Zib??






Une abeille qui vole a reculons ^^

Aza a beau se prétendre mature, il a un peu craqué... c'est pas la mort, ça arrive même aux meilleurs. Il a fait une plaisanterie douteuse et personne ne l'a trouvée à son goût, cela l'a peut-être vexé... Mais c'est déja arrivé a tout le monde, non?
Les remarques du genre "c'est pas parce qu'elle est une pseudo admin qu'elle à raison" sont une preuve d'immaturité, donc je ne relèverai pas et ne débattrai pas non plus. Quand à tenter de prouver au monde qu'ils ont tord avec des liens internet... Enfin bref. Je suis sûre qu'il réfléchira un peu plus la prochaine fois.

(Aza, j'ai déjà noté que tu avais une certaine tendance à... l'agressivité? Le mépris? Comment qualifier ça? Si ça pose vraiment problème un jour, j'aimerai régler ça par MP avec toi plutôt que sur la voie publique. Enfin, si ça ne te dérange pas. Régler les affaires comme ça, ça ne m'amuse pas du tout.)

Sur ce, le débat est clos. Ceux qui veulent en parler, à un admin ou a n'importe qui : faites-le par MP. Je supprimerai ou éditerai les prochains posts si cette embrouille reviens sur le tapis, je préviens juste.
Allez, c'est un topic de blagues, alors marrez-vous quoi!!

Oh, elle est trop mimi celle là =3 je la raconterai aux gamins que je babysitte!

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?




Un soufflé aux amandes.

Toto est à l'église et il se balance sur sa chaise, sa maman lui dit alors :
- Arrête le petit Jésus va te voir !
Toto:
- Mais ou est-il ?
- Il est au ciel !
- T'inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond !

C'est Toto qui arrive à son école et tout le monde se moque de lui en disant qu'il a des oreilles de lapin, dégouté il court vite chez lui.
Sur son chemin il rencontre une vielle dame très âgée, un peu sénile, en voyant son air triste elle lui dit, "assis toi sur le banc on va discuter, dit moi ce qu'il se passe et ce qu'il ne va pas", il lui répond que tout le monde dit qu'il a de grandes oreilles, la vielle dame s'exclame alors, "mais non mon petit lapin, elles sont comme il faut, mais il ne faut pas que tu te promènes dans la forêt pendant l'ouverture de la chasse !"

j'ai pas comprit la blague de drakou...

allez trois noires :
c'est Toto qui se ballade dans la rue et soudain, il se demande quel effet ca peut faire quand on respire pas. Il arrete donc sa respiration et il meurt.

Toto a été contacté par la nasa pour un vol d'essai dans une fusée
il accepte, signe les papiers qui vont bien, suis un entrainement drastique pendant des mois
le jour du vol arrive et pour feter la fin de son entrainement, il décide de se faire son repas préféré : du cassoulet
il met sa tenue de cosmonaute, monte dans la fusée et décolle.
tout se passe bien, il arrive en orbite et soudain on lui signal qu'un bout de la fusée ne s'est aps détaché.
Habillé en cosmonaute, Toto décide de sortir de la cabine pour détacher manuelement le bout de fusée génant
soudain le cassoulet commence a faire effet et Toto sait qu'il ne peut pas peter dans son scaphandre
il tache de se retenir mais n'y arrive que quelques instant.
Il finit par lacher un enorme prout et il explose

Et la ptite dernière hyper celebre

"maman tu peut me donner du chocolat?"
"sert toi chéri"
"mais maman... Tu sais bien que j'ai pas de bras"
"ah ben pas de bras, pas de chocolat...J'rigole. Tiens, attrape"

Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...Un SOURIRE !Hein ? Ah ! Trop tard !!!Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde ! _____________________________________________

Il était une fois un homme parfait [elvis] et une femme parfaite [girly] qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent [inlove]; leur union était bien sûr parfaite !
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte
lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse :( sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël,
avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,
le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent
pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait
et le Père Noël eurent un accident [sick]. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident....



Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)






Continuez de descendre.







La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.









Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)










Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l\\\'homme parfait, [whistle]
la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident :P [lol] [whistle]










Encore un peu d'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ! [whistle] :P
FIN !!!!

Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents(es) qui ont un peu d'humour ...



kisssss scuse les filles mdr

_____________________________________

Petite blague lolollUne fée dit a un couple marié :Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoréLa fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.Maintenant c'est au tour du mari :euh... ............c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!!A diffuser sans retenue AUX FEMMES

_____________________________________________

Une petite blague pas bien méchante lolol Au home > > > - Comment ça va, papa?, demande-t-il > > - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici > > - Et la nourriture, ça va? > > - Oh excellent !, répond le vieillard > > - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils > > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très > gentilles. > > - Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir? > > - Aucun problème. Je fais mes neuf heures par nuit. A dix heures, on > m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe > comme une souche. > > Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en > avoir le coeur net. > > - Qu'est-ce que mon père me dit? Vous lui donnez un comprimé de Viagra > avant qu'il s'endorme ?!?!?! > > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix > heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. > > Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra > l'empêche de rouler en bas du lit

________________________________________

Une petite blague sympa halloween lollll LA CHAUVE-SOURIS... C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé. - Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée. - Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires.Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?- Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche. - Et ben moi je ne l’avais pas vu... hihihiihihih

______________________________________________________


C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit :
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi.
- Mais non, ne t'en fais pas.
- Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme encore endormie et part au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande :
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal ?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout remettre à l'intérieur !
_______________________________________________________

C'était mardi aprèm, à mon premier cours sur la Mythologie dans les Arts:

Le prof: Ah il faut que je vous raconte un truc, qui m'a bien fait marrer. Je parlai à mes élèves qu'Ovide, voyez-vous et bien c'était un peu comme le Best-Seller de l'époque et les Métamorphoses sont les livres ayant le plus de ventes depuis sa création (repris par les philosophes touça touça...) tout ça après la Bible biensûr. Et puis j'ai une jeune fille qui s'exclame, oh elle devait plaisanter, j'espère quand même, elle me dit: "Ah mais non Monsieur, c'est Harry Potter maintenant qui est en top des ventes."



EPIC WIN/FAIL
Ovation pour cette inconnue quand même.
Bizarrement je m'attendais à ce qu'elle cite Twilight x'D

*Convaincu que les fans d'HP sont bien les pires*

oh, j'en ai eu une très belle de ma prof d'histoire de l'art :

"Quand vous allez pas à droite mais de l'autre côté, vous avez plutôt tendance à aller vers gauche."

Merci m'dame, ca révolutionne ma vision des choses!! Comme dit ma mère, plus tu pédale moins vite, moins t'avance plus vite...

A mon tour ^^

Trois hommes arrivent en même temps devant St Pierre:
Un belge, un juif, et un grec.
Celui-ci leur dit que ce n'est pas leur heure de mourir.
Il décide alors de leur faire une faveur:
Ils peuvent retourner sur terre, mais il y a une chose,
différente pour chacun, qu'ils ne pourront accomplir
sous peine de gouter aux flammes de l'enfer.
Voici ce qu'il leur dit:

"Toi le belge, tu ne pourra plus jamais manger de frites.
Toi le Juif, tu ne toucheras plus un sou.
Et toi le grec, tu ne sodo****ra plus personne."

Ayant pris conaissance des conditions,
les trois hommes retournèrent vivre leur vie sur terre.
Le belge ne pouvait l'éviter longtemps; il passe devant une friterie...
Il fait un pas,... deux pas... Puis se retourne et se rue sur un ravier.
Il est directement envoyé en enfer.
Le Juif, quand à lui, aperçoit une pièce au sol...
... Il ne peut s'empècher de s'abaisser pour la ramasser et soudain...
... Arrive ce qui devait arriver...

Le grec est envoyé en enfer!

LOL pas mal xD
*a mis un temps avant de comprendre quand même*


Attention, blague pas très saine u_u
Prenons trois personnes du fofo..au hasard : TristeSire, Fusaaki et Iori (XD)

Donc TristeSire, Fusaaki et Iori sont en Amazonie. Ils se paument dans la jungle et se font vite encercler par une tribu d'indigènes. Le chef leur dit:
"Je veux bien vous laisser en vie, mais à une condition, c'est que vous me rameniez 30 fruits chacun".
Les trois hommes s'éxécutent, partent dans la forêt pour trouver les fruits. C'est alors que TristeSire revient avec 30 myrtilles. Le chef:
"Bien, maintenant tu vas toutes te les foutre dans le cul."
TristeSire s'éxécute mais il meurt après les avoir toutes mises.

Fusaaki revient, lui, avec 30 oranges. Le chef:
"Bien, maintenant tu vas toutes te les foutre dans le cul."
Fusaaki s'éxécute mais meurt au bout de la 15ème, tout en étant pété de rire.
Une fois au Paradis, St Pierre va le voir et lui dit:
"Mais pourquoi ris-tu alors que tu viens de mourir en te foutant 15 oranges dans le cul?"
"C'est quand j'ai vu qu'Iori revenait avec 30 pastèques."

XDDDD je la connaissais, mais dans une version un peu différente...... et avec des noix de coco à la fin.
Il meurt avec 30 myrtilles dans le cul? Vivin, je te pensais plus vigoureux O_O

Allez, une toute bête. Quelle est la différence entre un homme qui tombe du premier étage et un homme qui tombe du dixième étage?

réponse

Celui qui tombe du dixième étage fait "HAAAAAAAAAAAAAAARGHHH!!" **sproutch!**
Celui qui tombe du premier fait **sproutch** "HAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!"

**s'incline devant son public sous les jets de tomates un peu trop mûres**

Citation :

Trois hommes arrivent en même temps devant St Pierre:
Un belge, un juif, et un grec.
Celui-ci leur dit que ce n'est pas leur heure de mourir.
Il décide alors de leur faire une faveur:
Ils peuvent retourner sur terre, mais il y a une chose,
différente pour chacun, qu'ils ne pourront accomplir
sous peine de gouter aux flammes de l'enfer.
Voici ce qu'il leur dit:

"Toi le belge, tu ne pourra plus jamais manger de frites.
Toi le Juif, tu ne toucheras plus un sou.
Et toi le grec, tu ne sodo****ra plus personne."

Ayant pris conaissance des conditions,
les trois hommes retournèrent vivre leur vie sur terre.
Le belge ne pouvait l'éviter longtemps; il passe devant une friterie...
Il fait un pas,... deux pas... Puis se retourne et se rue sur un ravier.
Il est directement envoyé en enfer.
Le Juif, quand à lui, aperçoit une pièce au sol...
... Il ne peut s'empècher de s'abaisser pour la ramasser et soudain...
... Arrive ce qui devait arriver...

Le grec est envoyé en enfer!

J'avoue, les grecs sont tres sexy ( pour tout ceux que j'ai vue ) mais trèèèèèèèès loins d'être homosexuels ! ^^ vous savez que le plus grand nombre d'homo là-bas ce sont les français qu il y a l'été ? ^^ Emmenez vos copines en grecs, on va voir si ils sont homo ^^ en plus, ils sont particulierement infidèles ! ( petite parenthese, j'aime les grecs ! )


Vous devez tous connaitre VDM ? ( esperant que vous ne connaissez pas, sinon cest pas drole !





C'est tout pour aujourd'hui ^^

Alors bon... Humm... Prenons une personne que j'aime bien du forum (: .

Quel est la différence entre une ceinture, une cravate et TristeSire ?

Spoiler:

¦///D OhohohHohh... TS pas battre DraDra. DraDra aimer TS pour touzouurs <3

D:


I IZ NOT AMUZED

Le mec de ma soeur me déprime. Il m'a raconté sa blague préférée. C'est à se suicider tellement ça m'a foutu le cafard.

Deux canards se promènent au bord d'un lac. Ils se jettent à l'eau et commencent à nager côte-côte...
Soudain, l'un d'eux lâche un "coin-coin!"
"C'est fou", répond l'autre, "j'allais dire la même chose!"

SAUVEZ MOI, MAIS SAUVEZ MOI!! Je vais pas le supporter deux mois, je vais me tuer (ou le tuer, LUI)

Pourquoi les blondes mangent leurs montres ?

Parce que Tic Tac c'est seulement 2 calories XD

J'aime!!! XD

Peëlle Mc Farlane a écrit:

J'aime!!! XD

Pas moi v_v

ATTENTION CECI EST UN FAIT REEL DIGNE D'ETRE UNE BLAGUE...

Je pratique le jonglage, et récemment il m'est arrivé un truc assez halucinant. Je faisait des bolas (deux chaines avec un poid au bout) enflammées lorsqu'un type m'aborde et me dit:

"C'est des vrai flammes?"

Je tiens à préciser que les flammes étaient bien des vrai...

[pas forcemment une blague mais pour moi c'est tout comme]

XD Tu aura dû lui mettre la tête dedans en guise de réponses x-)

Y'a vraiment des gens qui posent des questions stupides.
Il y a quelque jours, je me promenais avec mon homme, quand une petite blonde trop maquillée pour son âge se plante devant lui et lui demande "excuse-moi, tu es gothique?"

Je lui jette un coup d'œil, juste histoire de vérifier. Ouaip, c'est bien ce qui me semblait : Il est habillé intégralement en noir, ses bras sont hérissés de piques en argent du dessus des mains jusqu'aux coudes, ses chaussures sont des New Rock noires a piques (aussi) ; il a un grand manteau en cuir noir et un pendentif en forme de croix renversée. Et il la regarde comme si elle était un truc bizarre et poilu collé au fond du frigo.

Non, il est hippie, pourquoi? ~_~