La meilleure que vous avez entendu!

Un naufragé tente d'atteindre une petite île déserte non loin. Après des heures de nage épuisante contre les courants, il s'effondre sur la plage... Quand une horde de sauvages sort de la forêt de cocotiers! Ils ont l'air farouche, leurs lances sont aiguisées, leurs mimiques inquiétantes... Et ils encerclent le pauvre naufragé!

"Oh mon Dieu!" gémit celui-ci, "Je suis perdu TT_TT "
Soudain, une lumière céleste tombe sur l'homme et une voix grave résonne.

"Non, mon fils, tu n'es pas encore perdu! Fais ce que je te dis, prend la lance d'un de ces guerrier et transperce le cœur de leur chef!"
Eberlué et tremblant, le naufragé s'exécute : il arrache sa lance à un des sauvages et tue chef en en lui enfonçant la lame dans le coeur! Puis il rejette la tête en arrière et demande à Dieu :
-Et maintenant??

Spoiler:

=D

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Un homme se réveille après plusieurs années de coma. Et la première chose qu'il voit... c'est sa tendre femme qui est à ses côtés...
Quelques jours après son réveil, il est enfin capable de parler et bouger un minimum, mais il reste couché en permanence tant il est faible. Aussi, quand sa femme vient lui faire sa visite quotidienne, il lui prend doucement la main et dit d'une voix fragile :
"ma chérie... Tu as toujours été là... à mes côtés... quand le malheur me frappait. Quand nos enfants sont morts... Quand j'ai été viré... Quand j'ai attrapé cette pneumonie qui m'a coûté un poumon, tu étais là...Quand nous avons été ruinés, tu es restée avec moi, près de moi... Le malheur frappait fort, et tu étais présente, toujours... Mon amour... Même maintenant, après cet accident... Toutes ces années de coma... tu venais me voir tous les jours... Et maintenant, le médecin dit que je ne marcherais plus jamais, mais... tu restes... fidèle au poste..."
La femme a les yeux embués de larmes, l'émotion la submerge.
"Ma chérie... Je crois que.... que.... tu me portes la poisse."

x'DDDD

xD Elles sont pas mal !!

Moi j'ai juste une question très sérieuse à vous poser ; à votre avis, qu'est-ce qui pèse le plus lourd, un kilo de dinde ou un kilo de porc ? Hm ?

Je la connaissais avec le kilo de plumes et le kilo de plomb...

Pareil les deux...

Trois hommes viennent de décéder. Ils arrivent au paradis ou St Pierre les accueille, les inscrit, puis leur explique le fonctionnement du Paradis. Il leur annonce notamment que, le paradis étant immense, il leur sera à chacun attribué un véhicule, qui sera fonction du nombre de fois où ils ont trompé leurs épouses respectives.

Le premier s'avance, St Pierre le regarde sévère, puis annonce.

"Courreur de jupons, n'est-ce pas? Mais comme vous étiez gentil avec votre épouse, Dieu vous accorde une renaud."

La voiture apparait, l'homme s'en va avec, et le second s'avance.

"Ah, oui, l'alcool... Une mauvaise idée en soirée, n'est-ce pas? Mais bon, vous le regrettez sincèrement, ce fut votre seul écart... Dieu vous offre une mercedes."

Le troisième enfin s'avance, et... St Pierre le serre dans ses bras.

"Un SAINT! Vous êtes un SAINT! Dieu vous donne une Lamborguini!"

Quelques jours passent, quand l'homme à la renaud croise celui à la lamborguini pleurant sur son volant.

"Eh bien, que 'arrive-t-il?"

"J'ai vu ma femme passer... en trottinette!"

Ce n'est pas vraiment une blague... Ceci m'est vraiment arrivé n.n Et la stupidité de certaines personnes m'étonnera toujours.

L'autre jour, je me baladais avec ma chère et tendre. Puis d'un coup, un gars, nous voyant nous embrasser, commence à tenir des propos homophobes. On était sur une piste cyclable isolée (du patelin paumé de mon père n.n) et, énervée par ce genre de comportement, je commence à lui faire la morale. Le gars me regarde avec une moue dégoûtée et me laisse parler. Mais ça a fini en engueulade entre lui et moi. Après vingt bonnes minutes comme ça, le gars me balance un "espèce d'homophobe!" et se tire d'un pas rapide. Interloquée, je pose mes yeux sur ma petite amie qui a le même regard que moi. D'une même voix, nous nous écrions "ah bon?".

=_="""'

x'D la pauvre tâche dans toute son ampleur!
Ah, les gens intolérants u_u c'est quand même un fléau pas possible. C'est comme cette histoire aux infos aujourd'hui, un magistrat qui a refusé de marier une caucasienne et un hispanique, parce qu' "il ne sont pas de la même race" et que "leurs enfants ne seront acceptés par aucune des deux communautés" O.O ça fait PEUR!!

Allez, une blague de mon petit frère /o/

Un chevalier entre dans une armurerie.
-Bonjour, je voudrais une épée!
-On en a plus, repassez demain, désolé!
-Je voudrais une épée.
-Je viens de vous dire qu'on en avait plus... On a un stock qui arrive demain, repassez plus tard!
-Je voudrais une épée.
-... demain! è_è
-Je voudrais une épée.
-ON EN A PLUS!!
-Je voudrais une épée.
-Mais ça suffit oui??
-Je voudrais une épée.
-Répétez ça encore UNE FOIS et je vous cloue la langue sur le comptoir avec une dague!! è0é
-... Vous avez des dagues? 00"
-Non.
-Je voudrais une épée.

Le pape (JP2), Bush et un écolier sont dans un avion. Ce dernier à eu un acccident et va s'écraser dans peu de temps. Il ne reste qu'eux trois à sortir... Et seulement 2 parachutes. Bush s'empare d'un sac, en s'exclamant.

"Je suis l'homme le plus fort du monde, le monde ne peut pas se passer de moi!"

Et il saute. Le pape se tourne vers l'enfant, et lui explique.

"Vas y petit, tu as toute la vie devant toi... Moi je suis vieux, malade... Prends le dermier parachute..."

Et là, le petit se tourne vers le pape...

"Ca ira, monsieur! L'homme le plus fort du monde à sauté avec mon cartable!"

Une blague de ma mère, juste parce que je la trouve drôle xD

Un médecin Allemand déclare à ses confrères :
"Nous avons réalisé une prouesse il y a peu : nous avons greffé des couilles à un homme châtré, et quatre semaines après seulement, il a pu chercher un travail!"
Son confrère Américain prend un air supérieur :
"Nous avons fait bien mieux. Nous avons greffé un cœur à une femme malade, et trois semaines après l'intervention, elle a recommencé à chercher un travail!"
Le médecin Russe, qui n'a pas envie de rester en reste, réplique :
"Pfeuh! Nous, on a fait une transplantation de cerveau, le mec, deux semaines après il pouvait déjà chercher à nouveau un travail!!"
Le Médecin Français ricane.
"Vous êtes des fions les mecs. Nous, on a prit un mec sans couilles, sans cœur, sans cervelle, on l'a élu président, et depuis, c'est tous les Français qui cherchent du travail!"

Tiré de Watchmen :

C'est un mec qui va voir un psy. Il entre, et explique :
- Depuis quelques temps, je n'ai plus le goût de vivre. Tout m'ennuie, la vie est terne, les gens sans interêt... Je ne sais plus quoi faire !
- Ecoutez monsieur : le grand clown Zongo est en ville. Prenez une place pour 5$, et regardez le spectacle ; à la fin, vous irez mieux, je vous promets que ca vous remontera le moral !
- Mais Docteur, répond le patient, je suis le clown Zongo !

Pas vraiment une blague, mais...

Spoiler:

Découpé dans un des journaux gratuits que les gens distribuent dans le métro. Aucun trucage, aucun collage : je vois l'article de mes propres yeux à toutes les fois que j'entre au comité de RP du cégep, collé à un mur. Je recherche encore celui/celle qui a découvert ce bijou pour l'embrasser avec fougue.

J'adore ton journal, Fab' XD Si tu retrouve celui ou celle qui l'a trouvé, embrasse-le/la aussi de ma part 8D *sors*

Une blague déjà racontée il y a longtemps sur la CB, mais toujours drôle...

Toute une flopée d'amis, tous aussi peu fréquentables les uns que les autres, déjeunent ensemble. Un pédophile, un zoophile, un sadique, un assassin, un pyromane, un nécrophile, un masochiste... Les conversations vont bon train, quand soudain le pédophile demande l'attention de sa petite assemblée.

"Ecoutez, les mecs... J'ai une vieille cave vide sous ma baraque... J'me disais, je pourrais peut-être choper un enfant dans le parc et l'y enfermer... Je prendrais grand soin de lui, vous voyez... Vous en pensez quoi? J'ose pas le faire tout seul, avec tous les flics, les enquêtes, tout ça... ça craint. Vous voulez pas m'aider?"
-Moi, je veux bien t'aider, lance le zoophile, mais alors à une condition : on ne prend pas un enfant, on prend un chaton. Et on le viole!
-Ouais, on prend un adorable petit minou qu'on enferme dans ta cave, on le viole et on le torture... susurre le sadique.
-Tant que je peux lui faire éclater la tête à coup de botte, je suis des vôtres!! s'exclame l'assassin.
-Cool... murmure le pyromane en faisant claquer son briquet pensivement, on enferme le chat dans ta cave, on le viole, on le torture, on le butte, et après, on le crame. Ça me plais bien ton truc.
Les yeux du necrophile se mettent à briller d'une lueur un peu folle :
-Carrément!! On chope un chaton, on l'enferme, on le viole, on le torture, on le tue, on le brûle... et après, on le re-viole! Je suis grave pour!
Un petit silence s'installe autour de la table. Tous les convives se tournent vers le masochiste, qui n'a pas desserré les mâchoires depuis quelques minutes déjà...
"Ben alors?" Lance le pédophile, "tu dis rien? T'as pas d'avis à nous donner? Ça te branche pas comme plan?"
Lentement, le masochiste laisse son regard balayer l'assemblée, avant de déclarer avec une petite voix frêle :

Spoiler:

\o/

Beau déterrage de topic, Rose.

Merci xD
Haku, j'aime ta blague x)

Hm, un peu d'humour noir? Avis aux amateurs. Les autres, bah... Allez pas dire que vous étiez pas prévenus ._.
Paul et Nadine sont internés dans un asile psychiatrique. Un jour, Nadine se promène au bord de la piscine. Elle tombe à l'eau. Ni une, ni deux, Paul plonge et la sauve, vu qu'elle ne sait pas nager. Suite à cela, le directeur de l'asile convoque Paul, jugeant qu'il est apte à sortir définitivement :
"Mon cher Paul! J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne, c'est que je pense pouvoir vous faire sortir définitivement. La mauvaise... Eh bien, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie, avec la ceinture de son peignoir."
Paul se met à rire, puis déclare : "Non, elle ne s'est pas pendue. C'est moi qui l'ai accrochée, pour qu'elle sèche!".

Haku et Rose, elles sont bien bonnes vos blagues XD Bravo d'avoir ramené ce topic à la vie, Rose =3

Me félicitez pas pour si peu XD

Awè, j'adore l'humour noir alors j'ai aimé vos blagues à toutes les deux ! xD

xD j'aime ta blague Rose

Une Suédoise, un British et un Québécois sont assis côte à côte dans un train. Le train passe sous un tunnel et c'est le noir total. On entend un bruit de baiser suivi d'un bruit de claque et quand la lumière revient, on voit le British qui se frotte la joue, visiblement douloureuse.

La Suédoise pense : "Le British a voulu m'embrasser, mais vu qu'il ne voyait rien, il a embrassé le Québécois par erreur et celui-ci lui a foutu une claque."

Le British pense : "Le Québécois a embrassé la Suédoise. Elle a voulu lui foutre une claque et vu qu'elle ne voyait rien, c'est moi qu'elle a frappé."

Le Québécois pense : "C'est trop drôle! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et j'refous une claque au maudit Anglais!"

J'aime, Fabio XD.

Une petite blague un peu vieillotte et avec sous-entendus, mais que j'aime bien :

Nicolas et Pimprenelle sont dans un bain. Nicolas rit et s'exclame : "Hihi, j'ai mis mon doigt dans ton nombril!"
Pimprenelle réplique aussitôt : "C'était pas mon nombril."
Et Nicolas dit : "C'était pas mon doigt non plus."

C'est mignon ^^

Pas mal, Fab' !

J'aime Fab' même si je connaissais déjà! x)

Mignon XD? C'est la première fois que j'entends ça sur celle blague-là x) (En général, je me prends un coup dans le bras quand je la dis... *PAN*).

(Désolée du DP é.è)

Une blague de ma mère. Je la trouve plutôt mignonne x) Même si elle est conne.

C'est l'histoire d'un canard dans une rivière, qui pleure et pleure et pleure et pleure. Un crocodile qui passe par là lui demande :
- Bah alors? Qu'est-ce qui t'arrive?
Le petit canard répond :
- Mais, je sais pas qui je suis, ni où je vais, ni ce que je dois faire...
Vu que le canard continue de pleurer, le crocodile finit par dire :
- Attends, je vais t'aider!
Il se met à tourner autour du canard, tout en parlant à voix haute :
- Un bec orange... Des pattes palmées... Des plumes... Y a pas de doutes, t'es un petit canard.
Le canard, tout content, se met à se dandiner :
- J'suis un p'tit canard euh! J'suis un p'tit canard euh! Mais toi, t'es quoi?
- Ah, ça... Tu dois le deviner!
Le canard se met à tourner autour du crocodile, tout en parlant à son tour à voix haute.
- Alors, voyons voir... Une grande queue qui s'agite... Des p'tits bras... Une grande gueule... Et une veste en cuir. Tu serais pas Italien des fois?

MDR ! Pas mal Rose ! xD