La meilleure que vous avez entendu!

Y a une variante avec un bouc, mais je l'aime pas n_n.

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"

"Pardon?" dit la dame, choquée. "T'es bouchée ou quoi? J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!" "Mais enfin, monsieur, restez correct !" "Kess t'as, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?" "Écoutez, monsieur, je vais appeler le directeur..." "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur!"

Le directeur arrive: "Monsieur, il y a un problème?"
"J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond: "Et cette grosse connasse vous fait chier?

Excellent xD

Blagounettes de mauvais goût et/ou pas drôles \o/




Une femme accouche. Le bébé nait après des heures de travail et de souffrance, le médecin le prend dans ses bras, l'observe un instant et.... Et il le jette à terre! Il le roue de coups de pieds, le bébé roule à travers la salle! La femme hurle, mais le médecin continue son travail de boucher : il éjecte le bébé contre le mur à plusieurs reprises, le sang gicle contre les parois blanches et carrelées. Puis il le jette sans le bac de scalpels acerés et l'y secoue, encore, et encore... avec un grand éclat de rire... Avant de déclarer à la femme à moitié évanouie d'horreur:
"Mais non, je rigole... il était déjà mort!"

~~~~~~~~~~~

Que dit un oiseau qui passe au dessus d'un camp de déporté?

Spoiler:

Que fredonne un juif qui nettoie son four?

Spoiler:

~~~~~~~~~~~

Un homme rentre dans un café, et plouf. (x'D ma preferée)

Un homme rentre dans un café et s'écrie joyeusement "C'EST MOI!!" \o/ Alors tout le monde se retourne, et... en fait... c'était pas lui.

Pas mal du tout PL ! Je suis fan, j'adore !
*rigole comme une sadique qu'elle est*

Dark Patator a écrit:

Un homme rentre dans un café, et plouf.

J'ai ri ma vie.

Humour noir, PL XD Je suis fan de ma première x)
Bon ben, continuons sur la lancée des blagues de mauvais goût! Elles sont toutes de mon frère je précise, donc me rouez pas de coups x). Deux, pour commencer... (Je lui demanderais les autres ce soir!)

Quel est l'endroit du monde où il y a le plus d'étoiles?

Spoiler:

Qu'est-ce qui sépare l'homme de l'animal?

Spoiler:

Kr kr, le cynisme et l'humour noir, c'est dévastateur, j'adore. De toute manière, si on arrive pas à rire aux malheurs, on n'a plus qu'à s'jeter d'un pont. [Ca me rappelle les épouvantards...Harry Potter m'atteint trop ? °°]

Sinon j'en ai une pas mal de ma petite soeur, 5 ans.

" Rien ne sert de jouer à la course avec le destin. "

Bah putain, j'étais clouée.

EDIT : Ca me rappelle une blague dans le genre aussi :

Comment est mort Hitler ?

Spoiler:

Ta soeur m'a clouée o_o

Un joueur de PN trouve une lampe magique. Il la frotte et comme par hasard un bon génie en sort...

-Tu m'as libéré! Pour t'en remercier, je vais t'accorder un voeu, et un seul! Fait bien ton choix!
-Un seul? T'es vachement limité comme génie. Mmmmh, je souhaite... Que tu fasses apparaitre une route à travers l'Océan qui relie Paris à Montréal, avec des navettes pour voyager vite, comme ça je pourrais m'éclater avec mes potes quand je veux \o/
-Ah.... mh.... oui mais... c'est trop compliqué ça... Histoires de taxes, de prix du billet, et puis c'est très gros, et c'est fragile ces choses là... relations diplomatiques... Et en cas d'accident, les assurances ne prendront rien en charge... Non, ça me branche pas. Demande-moi autre chose.
-Mais merde, tu sers vraiment à rien!! Bon... Alors........... Je souhaiiiiite.............. Comprendre les femmes!
-....... Ok. Ta route, tu la veux à 2 ou 6 voies?



~> [sors]

Zeus (parce que Dieu revient trop souvent) prend trois hommes et leur fait faire un test de vertu pour savoir lequel d'entre eux mérite de voir ses souhaits exaucés. Il enferme le premier dans une cave à vin infinie en lui disant de ne pas boire. Il enferme le second dans un harem infini en lui disant de ne pas copuler. Il enferme le troisième dans une serre de marijuana infinie en lui disant de ne pas fumer.

Zeus attend pendant un an et ouvre la porte de la cave à vin. Il découvre le premier homme dans un tas de bouteilles vides flottant dans des flaques de vomi. Il ouvre la porte du harem et entend les pleurs d'une bonne centaine de bébés. Espérant que le troisième homme a été plus vertueux, il ouvre la porte de la serre et constate avec joie que tous les plants sont là, intacts. Il va voir l'homme pour le féliciter.

-Félicitations, mon brave, vous avez...
-DU FEU! J'VEUX DU FEU, AAAAARGH!

On m'l'avait déjà faite celle là, elle est excellente. xD
Sinon, je suis homo.
Ma psy : Oui enfin, vous verrez ça guérira avec la thérapie.

C'est pas une blague, mais j'en avais rarement entendu des si bonnes. x'D [Et non merci, je veux rester 'malade' toute ma vie 8D]
Connasse.

♫

Nell -> Je plussoie. Ta psy est une connasse.

Sinon j'aime bien ta blague, PL x).
J'en ai corrigé une moi o_o Merci frangin de me l'avoir répétée.

D'ailleurs, une autre de mon frangin.

Comment calcule-t-on le temps d'évasion d'un Juif?

Spoiler:

C'est pas tellement une blague, mais quand la fin du monde arrivera le 21 décembre 2012, la France va crever avant le Québec à cause du décalage horaire. Je vous plaint.

Moi, je crois pas en la fin du monde le 21/12/12 °° Je crois en ce que Nostradamus a dit par contre : La fin du monde, ce sera en 3797. Donc no stress

Sauf si on se réincarne?

Certes.

Allez, juste parce que mon prof d'AP HG-SES est trop fort x). Le genre de mec qui peut changer radicalement de sujet en gardant une voix égale, en parlant d'un sujet d'un langage soutenu et juste après être carrément vulgaire dans sa façon de parler (tout en gardant une voix égale)... Bref, parce que j'adore ce prof x).
On parlait d'analyse de tableau statistiques. Et d'un coup : "Oh là là, on va lui balancer un pavé sur la gueule à celui-là!" (en se précipitant pour aller voir à la fenêtre). Le gars en question? Un employé de la mairie qui passait la tondeuse à gazon.

Je ne peux m'empêcher de vous faire part d'une vanne particulièrement foireuse de mon père.

"Eh, tu sais ce que tu dois faire quand il fait froid dans ton appart' et que tu ne peux rien y faire? non? Ben je vais te dire. Tu vas au marché aux puces ou à un vide grenier, et tu te cherches dans tout le fatras un buste de Napoléon. Oui oui, un buste, c'est très important. Tu l'achètes, tu le ramène chez toi et tu lui coupes les bras. Et voila.
.....
Parce que ça te fait un Bonaparte manchot."

..... je ne l'ai pas comprise sur le coup... j'ai honte. xD

Atal Periklès Laedwing a écrit:

Je ne peux m'empêcher de vous faire part d'une vanne particulièrement foireuse de mon père.

"Eh, tu sais ce que tu dois faire quand il fait froid dans ton appart' et que tu ne peux rien y faire? non? Ben je vais te dire. Tu vas au marché aux puces ou à un vide grenier, et tu te cherches dans tout le fatras un buste de Napoléon. Oui oui, un buste, c'est très important. Tu l'achètes, tu le ramène chez toi et tu lui coupes les bras. Et voila.
.....
Parce que ça te fait un Bonaparte manchot."

..... je ne l'ai pas comprise sur le coup... j'ai honte. xD

LOL

Moi je dis, Fabio, c'est le meilleur 8) La preuve :

Citation :

Earl MOTHAFOCKA of Shiring dit :
Super, une nation de masos.
Après ça, on se demande pourquoi vous lisez Sartre et vous élisez Sarkozy.

J'ai juste trouvé ça... Trop excellent xD
(Pour info : On parlait de talons compensés, à la base x))

Merci, Rose, pour ce joli piédestal.

Voici un truc marrant trouvé sur Internet :

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL : Chevalier-tuedragon-sauveprincesse-baise.

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80′s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit “fuck you!” à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu”il est pas “evil”. Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher
D’autres genres plus ou moins dérivés

PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

POP ROCK : Le chevalier arrive… puis repart ne sachant pas ce qu’il fout là.

RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l’aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d’extasy.

C'est excellent ! x'D

J'ai ri xD